“Essere giudicati: la fobia della nostra epoca”

Quanto potere ha il giudizio degli altri su di me

La paura di essere giudicati sembra essere diventata una vera e propria fobia della nostra epoca. Per capirne le radici occorre partire da come è cambiato, negli ultimi anni, il modo in cui le opinioni circolano e ci raggiungono. Non si tratta solo di un’ipersensibilità individuale, ma di un contesto culturale che alimenta di continuo il confronto e l’esposizione.

Il valore dell’apparenza nella nostra società

Nella società attuale, dominata dall’uso e dall’abuso dei social, il potere affidato alle immagini è enorme. Grazie alla diffusione rapida e su larga scala dei contenuti, la maggioranza di noi bombarda ed è bombardata da foto, video, notizie e tanto altro. A differenza di quanto accadeva nel passato, oggi l’opinione dell’altro non solo non è un mistero, ma al contrario è aggressivamente espressa con la complicità del mezzo social. La possibilità di nascondersi dietro uno schermo e la natura superficiale di un linguaggio fatto prevalentemente di immagini facilitano l’espressione del nostro giudizio e ci espongono al confronto continuo con l’altro. Un confronto irreale e superficiale, se si ferma al linguaggio social.

Anche il format dei programmi televisivi sembra andare nella stessa direzione: la maggior parte di essi si fonda sul giudizio e sulla valutazione dei partecipanti. Abbiamo i talent show con i giudici, programmi in cui si valutano i matrimoni, i ristoranti, le capacità genitoriali, l’abbigliamento e altro ancora. Se la maggioranza di noi e delle nuove generazioni riceve gran parte degli stimoli dalla TV o dal cellulare, è facile che i nostri pensieri subiscano una certa influenza in questa direzione. In un certo modo ci convinciamo sempre di più che sia importante ricevere l’approvazione dell’altro; e soprattutto, osservando l’aggressività con cui le critiche vengono espresse, cresce anche il timore di diventarne oggetto.

Un altro fenomeno che sembra allinearsi a quello descritto è la diffusione di un pensiero dicotomico, ovvero una certa rigidità nel vedere tutto bianco o nero. Se qualcuno esprime perplessità, viene subito etichettato con violenza; se si esprime a favore di una determinata posizione, è facilmente e aggressivamente incasellato nella categoria opposta. In generale, si è ridotto l’ascolto e si preferisce la critica feroce che chiude l’altro in una categoria, senza alcuna possibilità di cogliere tutte le sfumature del pensiero che renderebbero il confronto ricco e stimolante.

Paura del giudizio e critica: due facce della stessa medaglia

Ognuno di noi possiede un determinato sistema di credenze con cui interpreta e giudica le esperienze che vive. Quando esprimiamo una critica facciamo due operazioni: da un lato demoliamo un dato che riteniamo sbagliato, dall’altro sosteniamo un’altra tesi che riteniamo vera. Il mio bisogno di esprimere e sostenere la mia tesi nasce dall’esigenza di difendere quei paletti che mi guidano nelle scelte e nel comportamento, in altre parole il mio personale modo di essere e di vedere il mondo.

Ovviamente, se questo insieme di certezze che possediamo è una bussola per ognuno di noi, è normale provare paura di perdere questa solidità. Tuttavia, se da un lato è legittimo difenderci, dobbiamo ammettere un’inevitabile verità: se qualcosa è da difendere, è inevitabilmente fragile.

Quando c’è equilibrio, il confronto con ciò che è diverso e minaccia il nostro sistema di credenze diventa un’esperienza utile per la propria crescita. Infatti, argomentare la mia tesi al fine di difenderla mi permette di confermare, modificare o eliminare quelle credenze deboli e sostituirle con altre più efficaci. La critica, allora, non è nemica: è materia grezza da cui possiamo ricavare consapevolezza.

Perché una certa dose di insicurezza è sana

Va detto con chiarezza: non tutta l’insicurezza è un problema da eliminare. Una dose giusta di insicurezza è quella che serve per spingerci al miglioramento e al confronto, cioè quel “mettersi in discussione” sano che ci permette di progredire nella conoscenza e di affinare la nostra bussola, rendendola sempre più precisa. Troppa insicurezza, al contrario, comporta un’eccessiva fragilità: se a ogni minimo giudizio annullo e metto in crisi tutto il mio sistema, il confronto diventa stressante, distruttivo e vissuto come una minaccia.

Come possiamo aumentare la nostra resistenza al giudizio dell’altro

Provate a pensare a qualcosa in cui credete fermamente, come la scelta di essere vegetariani: probabilmente il grado di fastidio che provereste se qualcuno vi criticasse su questo non sarebbe lo stesso che provereste se la stessa persona vi attaccasse sul vostro aspetto o sul vostro stile genitoriale. La differenza è quindi che siamo più sensibili alla critica quando il nostro grado di convinzione, e quindi di sicurezza, è debole.

In altre parole: più siamo insicuri, più siamo vulnerabili al giudizio dell’altro; e più sentirò crescere il bisogno di difendermi dalla critica, più utilizzerò a mia volta critica e giudizio verso l’altro. Quest’ultimo atteggiamento di difesa ci pone in una situazione di chiusura mentale, che impedirà una revisione critica delle mie teorie e comporterà di conseguenza l’impossibilità di far crescere il loro grado di sicurezza.

Il giudizio dell’altro o la semplice diversità dovrebbero fermarsi in una “zona” mentale utile a stimolare criticamente domande e riflessioni, prima di penetrare nel mio sistema di credenze e metterlo in discussione. È questa zona cuscinetto, questo spazio di elaborazione, a fare la differenza tra chi cresce grazie al confronto e chi ne esce ferito.

Il ruolo della psicoterapia

La psicoterapia, a seconda del tipo di approccio, si avvale di tecniche e strumenti per aumentare la propria autostima, ripristinando il giusto equilibrio tra stima di sé e confronto con l’altro. Non si tratta di diventare impermeabili alle critiche, ma di costruire una base di sicurezza sufficientemente solida da poter accogliere il diverso senza sentirsi minacciati.

Domande frequenti

Perché oggi siamo più vulnerabili al giudizio degli altri?

Perché la nostra società, dominata dai social e da programmi televisivi fondati sulla valutazione, amplifica enormemente il peso dell’immagine e dell’approvazione altrui. La possibilità di nascondersi dietro uno schermo e un linguaggio fatto di immagini rendono le critiche più frequenti e aggressive, alimentando il timore di diventarne oggetto.

Che rapporto c’è tra insicurezza e paura del giudizio?

Più siamo insicuri, più siamo vulnerabili al giudizio: siamo infatti più sensibili alla critica quando il nostro grado di convinzione è debole. E più cresce il bisogno di difenderci, più tendiamo a usare a nostra volta critica e giudizio verso gli altri, chiudendoci mentalmente e impedendo la nostra stessa crescita.

Un po’ di insicurezza può essere utile?

Sì. Una dose giusta di insicurezza ci spinge al miglioramento e al confronto: è quel sano “mettersi in discussione” che permette di progredire. È l’eccesso a essere problematico, perché rende ogni minimo giudizio una minaccia capace di mettere in crisi tutto il nostro sistema di credenze.

Come si può rendere il confronto costruttivo anziché distruttivo?

Facendo in modo che il giudizio dell’altro si fermi in una “zona” mentale utile a stimolare domande e riflessioni, prima di penetrare e destabilizzare il nostro sistema di credenze. Argomentare le proprie tesi permette di confermarle, modificarle o sostituirle con altre più efficaci. Quando serve, la psicoterapia offre strumenti per rafforzare l’autostima e ristabilire l’equilibrio tra stima di sé e confronto.